爸爸有心脏病，我要顺从他跟女生结婚吗？ | 一宅故事

那对相差20岁的夫夫（他们的故事戳这里：《19岁小奶狗遇上大20岁霸道总裁：想做年下攻很久了 | 一宅故事》）走了之后，我们本来打算休息一下，过年前不接客了。

可是周五一位叫飞飞的读者联系joe，说想来聊聊自己的心事——

joe大致听了他的情况，跟我说这孩子心事挺重的，人也诚恳，那就接吧。

周六午后，飞飞从深圳坐高铁过来。他是95年的，南方人，个子不高，看上去稚气未脱，只是眉宇间被忧郁的气息笼罩，那份少年气显得过于沉重了。

飞飞说：“我从小就很怕我爸，可以说一直活在他的阴影里。”

他的爸爸是位不苟言笑的教师，家教很严，可能这也养成了飞飞从小就是个乖乖仔，对爸爸言听计从，不敢越雷池半步。

17岁，刚上大学那年，爸爸就开始催婚。后来，爸爸退休了，搬回乡下住，整天跟乡里乡亲打交道，也就更加变本加厉。

那个时候，飞飞已经渐渐感觉自己喜欢的是男生，他鼓足勇气告诉爸妈，他不大喜欢女生，不想找女生结婚。爸爸并不当一回事，或者他也没有意识到儿子说的话的意思是什么，只是不断拿邻居谁谁家的儿子结婚了，谁谁家又抱孙子了这些话翻来覆去地说。

整个大学时代，每个假期回家对飞飞都是煎熬。

毕业后飞飞谋到一份在深圳的工作，渐渐可以独立生活不用家里给钱了，又远离家乡，让他稍稍可以喘息一下。

去年夏天，姐姐来电，说爸爸突发心肌梗塞住院了，很危险。他赶紧赶回去，看到病榻上的爸爸真的老了。

爸爸拉着他的手说，这次差点就过去了，但你还没结婚给我生孙子，我走得不安乐不甘心，所以你要抓紧，我没多少时间等你了。

飞飞心下恻然，压力更大了。

但是他不想跟别人一样。村里年轻人大都早婚早育，他一个表弟贪玩，19岁就把女生的肚子搞大了，他妈妈就逼他把女生娶回来，把孩子生了。现在表弟把老婆孩子丢家里，自己到处混。他觉得表弟非常不负责任，他不想成为这样的人。

但是这话跟爸爸是说不通的。

上周，老家新居落成，爸爸挑了个日子入伙了。按当地风俗，入住新家当年，子孙们都要回来过年的。

飞飞知道这一回去，亲戚们都聚在一起，他要成为“靶子”，想想都怕！往年春节都这样熬过来的，今年住进新房了，爸爸还特意把他的“婚房”都弄好了，这更是逃无可逃。

他以疫情期间单位要求不能离深为由，在电话里跟爸爸说不能回去过年了。

爸爸火一下就冒出来了，说还给他安排了一个姑娘让他回来相亲呢，让他无论如何都请假回来。

飞飞压抑了许久，鼓足勇气想硬气一回，把多年积压的话一股脑倾泻出来：“我早跟你和妈妈说过我不喜欢女孩子，我知道自己的真实身份，我不要去相亲，不想结婚，我也不想生孩子，我觉得我没有能力，把他带到世界来也是不负责任的行为。。”

爸爸火冒三丈，逼问他是不是有病？有病就要去治，还从传统观念到法律说了一通，总之不能允许他不结婚。当然还有很多很难听的话，飞飞没有复述。

那些话，是一把把刀子，刺在他心里。

飞飞就差把“我是同性恋”这几个字说出口了！但话到嘴边，硬生生给咽回去了。

爸爸的怒吼声让他把手机拿远一点，也让他冷静了下来，他担心爸爸再受刺激，导致心脏病复发。万一出什么意外，他就是千古罪人，一辈子不能原谅自己。

他缓和下来，说，“我试探过你的态度，但你反应过于激烈，我暂时不能告诉你真实的原因，但总有一天你会明白我的。。”

但爸爸真的会明白他吗？他觉得无望，没有信心能改变爸爸。

晚上，飞飞的男朋友阿翼也过来了。

说是男朋友，飞飞却并不能明确地定义两人之间的关系。

他们认识五六年了，是同在一个兴趣群里，有一次私聊，发现彼此都是同道中人，渐渐便走在了一起。中间分分合合，两年前又在一起，维持到现在。

他们一个在深圳，一个在广州，每个月见一两次。

阿翼看上去是个温和得有点佛系的人，他不讳言自己出生的家庭很和睦，父母都不大管他。他比飞飞大两岁，父母虽然也问过女朋友的事，但并没有逼他，所以飞飞跟他说家里的事情，他不大能感同身受，也给不了他什么建议。

我也看出来了，他们是“爱人未满”的状态。

飞飞并不能从他的身上得到力量，这是挺遗憾的。如果他们两人对未来有清晰的期许和规划，飞飞或许会更有动力去打破“柜子”走出来。

飞飞和阿翼在一宅

除了做一个倾听者，我其实并不能给飞飞太具体的建议。他无非面临几个选择：1、出柜。2、形婚。3、直婚。4、拖着。我一一给他分析了，这种事情只能他自己抉择。

我只是希望，这个活在爸爸阴影里的男孩，要勇敢一点。他需要独立，一是经济独立，二是精神独立。第二条对他尤为重要。

我给了他一个思考的角度：爸爸有心脏病和他不服从爸爸是两件事，要区分开来。什么意思？就是他爸爸很可能为很多事情爆血管，比如跟邻居吵架，甚至是看一则新闻也可能被气到，不见得一定会是因为他不结婚这件事，别划上等号，给自己太大压力。

我还把前天发的《为爱私奔：从出走大理开客栈，到移民新西兰结婚 》最后一段推荐给他，作者小乔总结得很好——

 -先爱自己，才能拥有更好的能力爱别人和值得被爱。 -对的人，在你准备好时才会出现。得之你幸，失之你命。 -父母，伴侣，孩子，事业这几件事情上，不可能在同一个时间段里实现样样圆满。理性选择好排序，当下的遗憾，争取留到日后来弥补。弥补不了的，那是天意。我们终此一生用力地活，为的就是能在离开人世时少一些遗憾。 -不要寄希望于第一次恋爱就能遇到对的人。不对的人，给你做的是减法，带给你的都是鸡飞狗跳与狼狈不堪。而对的人，则让你成为更好的你自己。

也把这段文字分享给那些为情感、为家庭迷茫的人。

飞飞的留言

祝福他！

——  END ——

【三男一宅】

在同性婚姻尚未合法化的年代的

同性婚姻实践者

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